bila aku mula sedih....

atas sebab yang tertentu, kelas braille aku yang sepatutnya diadakan waktu pagi, ditunda ke malam. so, aku sangat happy sebab waktu untuk aku memanjangkan hayat tidur tercapai.

tadi, semasa sedang asyik siapkan latihan yang tak sempat buat hari itu, aku pun ditanya oleh kawan aku mengenai peristiwa itu. yay, i admit yang aku memang terasa hati hari itu. that's why i just walkaway like that dan bertindak mendiamkan diri dalam tempoh yang agak lama. lepas tu, aku dah okey. tapi, pertanyaan kawan aku itu menyebabkan aku meluahkan sedikit sebanyak detail perkara tersebut. aku pun tau yang dia akan menyimpulkan bahawa aku seorang yang mudah terasa hati walaupun perkara itu kecil sahaja. menurutnya mungkin. otometik beberapa ketika lepas itu membuatkan aku down. yay, ulu hati aku tiba-tiba tercarik. sambil tangan membraille, mata melihat nota, latihan dan kertas yang aku braille, jauh di sudut hati aku macam2 kata yang keluar. oh tidak. aku tidak mencarut ye. aku juga tidak memaki. apa yang aku ingat, aku terasa sedih. aku sunyi. aku keseorangan.

perbualan itu memusnahkan fokus aku semasa dalam kelas. aku pun mula terfikir kalau selama ini aku sebenarnya banyak sakitkan hati orang lain secara sengaja atau tidak. dahla selau buat orang terasa hati, sekarang aku pulak yang sensitif lebih2. benda kecil gitu pun nak ambik hati. agaknya itulah pandangan orang sekeliling aku. warggggggghhhhhhhhhhhhh........... air mata aku dah menakung dah kat mata. bila2 masa aje nak gugur. dalam hati aku masa tu, pedihnya Tuhan aje yang tahu. alah, mu ni lebih2 macam orang putus kasih aje. wateverla tanggapan orang time tu. tapi aku betul2 kecik hati (kecik hati lagi..) bila dikata begitu.

  

seriesli, aku dah tak boleh fokus. bergenang aje air mata. last2 aku keluar gi toilet. dalam toilet aku nangis. sebabnya aku sedih tak dapat nak luahkan perasaan. dan aku tak tahu pada siapa aku nak luah. yang wat aku lagi emo dari dlm kelas lagi fasal minda aku asyik duk ulang tayang. kalau dulu, bila aku sedih, happy, marah ke, aku selalu luah kat arwah mak aku. tu yang buat aku down gile time tu. seolah punca kesedihan ini sengaja nak menganjing aku. mentang2 aku dah takde mak. gitu la lebih kurang.

salah aku ke kalau aku terasa hati bila aku aku sedang cakap2 bla bla bla pastu belum habis lagi orang dah potong seolah nak suruh aku senyap. pulak tu dengan air muka yang seolah menyampah ngan aku time tu? aku bukan mengumpat orang pun. aku cuma nak terangkan cadangan aku. dahla sebelum tu bila aku bagitahu bla3 dan tanya balik bla3, orang itu buat+ kata sesuatu yang seolah aku ni menyibukkan dia aje (agaknya)? so, aku pun mengambil langkah ikut suka hati kau la lalu melangkah pergi keluar dari kedai dan ke kedai topup. jenis aku bila dah geram fedap sakit hati, baik aku diam. kan kalau mulut aku meluah perasaan kan, semakin banyak kata2 yang buat orang menyampah dengan aku pulak (i tak memaki hamun okeY?)

tapi, pesen aku bila aku marah taklah sampai berhari2. lepas tu aku pun dah okey. that's mean aku sedar salah aku dan aku amik jalan forget about it dan mari kita mula hidup baru

tapi itulah, bila dibangkitkan mende yang dah berlaku menkecikkan hati aku bilamana aku dilabel (label ke?) dengan ayat lebih kurang gini r, mende kecik gitu nak terasa jugak. sedih doowwwww..... ya, mungkin eh memang selama ni aku ni over sensitif agaknya. tak agak la. memang. setiap benda yang aku buat mengguris hati orang. layan orang dengan kasar. jahat secara kecil2 lan. cakap ikut sedap hati. tak fikir perasaan orang. nak suruh ikut cakap aku je memanjang. dan banyak lagi la agaknya. pulak tu, diri sendiri pulak yang nak terasa. gitu la agaknya...

pastu, stat aku masuk kelas pas balik dari toilet, memang aku langsung tak bercakap. bukan sebab aku marah dengan siapa2 tapi aku wat kesimpulan, baik aku jangan cakap banyak. baik aku jangan sibuk concern hal orang lain. biarlah apa2 pun. tapi, aku tahu kawan2 pulak yang akan kecik hati bila aku diam aje macam badmood gitu. wateverla.

balik kelas, sampai kolej aku gi beli nasi goreng usa. kat kedai pun boleh lagi aku emo. msg dengan adik aku. aku gtau dia yang aku sunyi dan sedih. lagi2 dah banyak hari aku homesick + rindu arwah mak aku sangat2. semua ni buat aku lagi tensen. sebab aku takde tempat nak luah. seriesli aku banyak pendam dalam hati. yeah, luar orang tengok aku happy, nampak cekal ke hape ke, tapi dalam hati aku Tuhan aje yang tau. setakat aku tulis kat sini takde makna pun. hati aku semakin hari semakin mbengkak. sebab tu agaknya, benda yang orang lain rasa kecil aje aku dah terasa. agaknya la... customer kat situ agaknya dia pikir aku ni gila emo entah. nak beli  makanan pun nak bergenang dengan air mata. ah, dulik mende aku!

apa2 pun, aku dah tak tahu amende yang aku tulis. dah campur gaul dah perasaan aku. ke aku sebenarnya bermasalah???????